para la gente novata que no sepa que es un comic es una historieta comica aqui los primeros dos capitulos
Hola les traigo unos screen shots de los que considero comicos
1- un bulbasor en el templo del juego de sonic
2- Intento de suicidio
3- el borracho de la esquina
si hay algunas mas comicas ponganlas en comentarios
hola lectores hoy les explicare que es el garry's mod:
es un programa conectado con el half-life 2 al usar el motor source de ahi su nombre de mod
Para que sirve: por lo menos yo hace dias me descarge el mapa de Plane ( o vuelo) que es como un avion de ahi saque esta imagen
bueno lo que sirve es para hacer por lo menos un montos de cosas como videos o como esta entrevista a breen para la presidencia
PS: el quiere la paz ( tu le crees??)
para los lectores ( aunque no tengo muchos oigan) tengo una seccion nueva se llama: La Poke-tienda en este foro podran pedir lo que ustedes quieran (ojo me tambien soy lider de gimnasio) si quieren una masterball tendran que ganarme y los pedidos por mensajes privados
Proximamente solo en elblog de george
De Inciclopedia (muy grosera)
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Este artículo contiene bastante humor informático. Si no lo entiendes, presiona Alt-F4 para optimizarlo. |
Esto no es un caralibro (facebook) es una mujer con cara de libro
HOYGAN!!! ARJIEN SAVE KOMO PUEDO BER PERFILES DE VIEJAS VUENAS SIN QUE ME ACEPTEN EL FEISBUK GRAX DE ANTEBRASO XD!!!!
— HOYGAN sobre facebook.
All YOUR FACE ARE BELONG TO FACEBOOK
— Facebook sobre todos nosotros.
Facebook (Feisbuk), también conocido como "caralibro", es uno de los miles de de copias del Myspace, hi5, fotoblog, metroblog, etc. Se conoce con este nombre a unos de los inventos que jamas debió ser creado, y que hace parte de una serie de páginas de redes sociales inventadas para que la gente mire fotos de otros, para luego seleccionarlas y en la vida real secuestrarlas, o simplemente usarlas para fines no lucrativos como porno casero.
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Historia [editar]
Este regalo puedes recibirlo en facebook, y créeme, es muy útil
Al principio todo estaba bien, todo seguía su curso natural, los pájaros cantaban, los niños jugaban en el parque, el sol brillaba... En aquel tiempo Inciclopedia no era ni el mas minimo deseo por parte de sus creadores. Repentinamente, a un sujeto en una universidad gringa se le dio por crear una red con todos los estudiantes para poder conocerse entre ellos y compartirse fotos, la mayoría de ellas en ropa interior (valga aclarar que esta universidad que hablamos solo era para Varones). Todo seguía bien hasta que luego a aquel alumno lo expulsaron por hechos que no fueron nunca revelados a luz publica, muchos dicen que por tener fotos de Director en poses sugestivas. En este punto las cosas se tornaron peligrosas, cuando a ese sujeto se le dio por hacer el proyecto aparte de la universidad, y metió gente de otras universidades... La cosa no estaba tan bien ahora. Por último se le dio por dejar meter a cuanto inepto con la capacidad de descargar un forward y hacer un click para continuar una presentacion de Power Point pudiera entrar. Ahora todo es incontrolable, cualquiera puede entrar... Vamos, anímate, mira que hasta tú puedes entrar!
¿Quiénes están en Facebook? [editar]
Búsqueda de Perfil | Buscador de amigos (si es que tienes)
No se ha encontrado ningún resultado para <inserta tu nombre aquí>. Asegúrate de que todas las palabras estén correctamente escritas. Si no esta en el Facebook puede que su amigo enrealidad no exista.
Ten siempre presente esto: Si no estas en el facebook no existes. Y que te quede claro eso, porque como avanza el mundo cualquier persona ya tiene Facebook, y cuando digo cualquiera me refiero a cualquiera. Para que te des idea de cuanta gente hay nombraremos a los posibles personas que encontrarias si tuvieras Facebook: Estaría tu tía, tu hermana, tu madre, tus hermanos, el niño bobo de la escuela, el compañero de la universidad al que alguna vez le mandaste un correo académico y ahora se cree tu amigo, el vecino, tu abuela, tus compañeros del colegio, el muchacho de Kinder que dice acordarse de ti pero tu no, tus compañeros de parranda, el profesor de matemáticas, la Tía Gertrudis, la muchacha que te gusta, el novio de la muchacha que te gusta, los hermanos de la muchacha que te gusta, y, sobre todo, gente extraña... Pero muy extraña, o por que crees que tu estas??
¿Qué tiene para ofrecer? [editar]
La pregunta correcta es: ¿Que no tiene para ofrecer?
Grupos
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Tienes que ser muy tonto para creer que sucederá. Increíblemente esta puta se iba a desnudar sin firmas o no. Por fin esta cosa sirve para algo.
Entiéndelo, ellos no volverán, y muchos menos lo harán solo porque sale en un grupo
Adelante comparte tu extraños gustos con otros
Al final si que habían sido artos
¿Creían que era broma lo de los grupos suicidas?
Los Grupos es una aplicación incluida en el Facebook, en la cual te puedes meter a grupos de diversos temas y compartir los mismos gustos con gente extraña que no conoces.
Los distintos grupos que hay pueden ser del tipo:
- Yo (también/quiero/soy): Son los grupos favorito de la gente, donde demuestran su mismo gustos o actividades entre otra gente para así no parecer un fenómeno que camina por la calle, desde "Yo QuIeRO Que BotAR por BUSh pArA quE lO RelIjAN", pasando por "Yo tanvien estudie en el jardin de niños especiales", hasta el "APOyAMOS A UGO CHABES", o el increible "eStAmOs De aCuErDo CoN tOdO lO qUe dIcEn ChAvEz Y pIeDaD cOrDoBA".
- Si entran 100000 al grupo... también están aquellos grupos que te mienten y tu de ingenuo entras porque crees que de verdad va a pasar, donde piden un cantidad de registrados al grupo para que dicha hazaña que prometen la hagan, como "Si entran 99999999 personas me cambio el nombre a Tio1", "Si este grupos hay 45788888 personas me cambio el sexo".
- Quiero que vuelvan: están aquellos grupos que recolectan gente para causas que a nadie le importa, y que nunca sucederán, como revivir algunos programas frikis, ya cancelados por lo malos que eran como por ejemplo "Petición para que vuelvan a Dar los Pagüer Rancher el Original", pero claro, nadie le dijo a estos frikis que Tomy, el Power ranger rojo, como mínimo ya tiene 50 y de seguro que ahora es un gordo.
- Peticiones Oficiales: Son esos grupos que dicen ser oficiales, pero en realidad son clandestinos, en el cual hace reunir gente para pedir cosas absurdas al Facebook, como "Petición Oficial para que el facebook pague por registrados", donde claro, aunque entre toda la gente registrada, facebook nunca les hará caso.
- Cuantos somos: Son aquellos grupos que parecieran trabajar para el Censo del gobierno, donde reúnen a todas las personas de un mismo país, ciudad, equipo de fútbol, grupo, colegio, o religión en un solo grupos, por ejemplo "Cuantos personas de Tuvalu Ulterior hay en el facebook"
- Clubs de Fan: Son esos grupos que son clubs fans de cosas extrañas que en el mundo Real tan solo tienen 20 seguidores en el mundo, pero aun así tiene su club, donde comparten el mismo gusto por cosas sin sentidos como Series de televisión, ídolos, Actores.
- Entren al grupo o me Suicido: el clásico grupos Emo usado para llamar la atención.
Nótese que en la mayoría de ellos es muy común que el nombre del grupo este mal escrito o TODO EN MAYUSCULA. Acuérdate: si nadie le interesa tu grupo, para no quedar como un perdedor puedes crear varias cuentas falsas, para que entren al grupo, y hacer conversaciones y fingir que tienes amigos.
Nota: No olvides que tienes que invitar a 20 personas a cada grupo para que empiece a funcionar
Aplicaciones [editar]
Las aplicaciones, como muy bien lo dice su nombre, Son aplicaciones extras que se le agrega al facebook normal, cosas inútiles e inservibles que la gente se pone para llenar su pagina, y tapar la evidente vergüenza del wall donde nadie le escribe, al parecer como los pokemons, el que tenga mas Aplicaciones es el ganador.
De las aplicaciones mas famosas están:
Mientras más tengas, mejor
- Super Wall/Mega Wall/Ultra Wall/Hiper Wall: Son unas de las cientos de aberraciones, y copias baratas del original el Wall, que sirven para enviar disimuladamente cadenas, videos de Youtube, imágenes Emo y dibujos Ascii
- Graffiti:Es algo parecido al Paint, con una que otras variaciones, como el hecho que no se puede usar aquel viejo truco del Copiar y pegar, donde ni el muy artista es capaz de dibujar un garabato y muy orgulloso firmarlo como suyo, otros ni se molestan en dibujar y se bastan con solo escribir.
- Topfiends: Que mejor forma de ver pelear a tus amigos que clasificarlos por orden de "quién es mejor que el otro", donde se ponen quiénes son mejores amigos en una orden determinada, según el criterio de quien lo pone básicamente por intereses ocultos. Pobre aquel que no agregue a sus 40 amigos, porque si nos los agrega de seguro que se queda sin amigos.
- Regalos o Gifts: La forma en la que Facebook, le saca plata a los usuarios cobrando el envío de cada dibujito ridículo que publican, y Aunque usted no lo crea, ¡esto es un negocio redondo!.
- Texas Holdem Poker: Como jugar poker, solo que con dinero imaginario, cartas imaginarias, y amigos imaginarios.
- Who has the biggest brain / Bowling Buddies / Word Challenge / Geo Challenge / Pet Society: Playfish es una empresa de geeks desocupados que sólo crean diversión a cambio de nada. Ellos fueron los creadores de una serie de jueguitos donde la gente se ensaña a dejar en ridículo a sus amigos diciéndoles "yo soy más inteligente (o más cabezón) que tú", "Yo conozco mejor el español", "Mi mascota es mas Puta que la tuya" o "soy más diestro con mis dedos que tú, deditorcido". El objetivo del juego no es que te entretengas, sino que pases más de 24 horas diarias perdiendo el tiempo en lugar de hacer algo productivo, como enviar cadenas por el superwall.
- Tests: O "de cómo enterarte que eres un completo idiota con sólo cinco preguntas".
Nota: La única forma en la que funcionan la aplicaciones es enviar invitaciones a 20 personas.
Eventos
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Los eventos son las fiestas, graduaciones, encuentros formales, bodas, quince años, promociones, reuniones, ferias, bazares, conciertos, polladas... En fin cualquier evento social en el MundoReal™, que se auspicia mediante el facebook para informar aquellos que no se molestan en leer el periódico, y aunque no se vaya a ningún de los mencionados, siempre puedes contar que puedes poner que iras a todos los eventos, así parecerás interesante y creerán que de verdad sales y no te quedas en tu casa encerrado y sentado en el computador únicamente accediendo a Facebook.
Nota: La única forma en la que funcionan los eventos es enviar invitaciones a 20 personas.
Fotos [editar]
La foto es lo de menos, con tanta aplicacion y grupo, ya nadie se fija en ellas, pero hay quienes suben fotos como si su vida dependiera de ello, donde tienen toda su vida escrita en fotografias en el facebook, donde cualquier maniatico puede ir algun dia a su casa a buscala con toda la informacion que revela, y hay aquellos que son tan feos no tienen camara digital propia impidiendo poner una foto en profile, ellos se conforman con una imagen de una silueta celeste, si no hacen eso recortan una fotos de ellos en paint de una foto ya existente en algun album de algun amigo en el facebook.
 Este sujeto no tiene foto porque es tan feo de seguro no tenia camara o su conexion a internet era muy lenta para subir una |
 Una Foto Con Flash |
 jaja que payaso |
 Sin comentarios |
Todo buen cienciólogo se disfraza de rana
— Tom Cruise recordando su actuación en la escena de lluvia de animales de la película "Magnolia"
Pues como las cornejas caen recto ya no sé si es para buena o mala suerte
— El Cid saliendo de Vivar
A través de los siglos y aún milenios, se han reportado innumerables episodios en los que han precipitado animales: gatos, jirafas, dinosaurios, sacerdotes, zulúes e incluso ministros de salud, han sido vistos cayendo desde lo más profundo de la nubosidad hasta la superficie del planeta.
Este fenómeno, denominado lluvia de animales, está presente desde el período geológico del silúrico. Todavía Dios no contaba con tantos peces como para lanzar tan espeluznante liquidación de temporada y sólo podría haber lanzado unos pocos helechos, cosa que le habría quitado todo glamour a esta extrañeza meteorológica.
Lo cierto es que con el surgimiento del ser humano aparecieron los primeros testimonios de la lluvia de animales a través de sus pinturas rupestres. Difícil fue sacarles una versión sobre la ocurrencia del fenómeno a los cetáceos y marsupiales que andaban por ahí, de modo que el neanderthal tuvo el trabajo adicional de proveer evidencia de éste.
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Lluvia de animales |
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Explicación científica [editar]
Einstein probó su teoría de la relatividad mediante la predicción de una lluvia de peces en Tel Aviv. A la derecha, el genio luego de ser reñido por su mamá.
El físico gabacho André-Marie Ampère (gracias a él no se quema la casa si conectamos todos los electrodomésticos) sostiene que la lluvia de animales está causada por fuertes vientos que hacen desplazarse por el aire a poblaciones enteras de animales. En efecto, el Caribe sufre los efectos del huracán Chávez, cuyos remolinos de viento dispersan por doquier petróleo, armamento ruso y serpientes venenosas. Al cruzar el mar, este huracán expulsa a la atmósfera peligrosos escualos como el Castrae Fidelio, longevo tiburón que vive hasta los 200 años con el gentil auspicio de Adidas.
Francis de Laporte de Castelnau, naturalista francés, férreo combatiente del desodorante y poseedor de la más grande colección de servilletas del mundo, señala que en las costas de Singapur (1861), durante una migración de peces-gato, una tromba de viento de 45 metros de altitud se llevó a cientos de ratones que escapaban del paso de los felinos anfibios luego de una tormenta. A este fenómeno se le conoce como el huracán de Hamelin.
Meteorozoología [editar]
Las aportaciones de Ampère, Laporte, Albert Einstein y algunos orates de un manicomio belga permitieron el desarrollo de la meteorozoología, disciplina que se dedica al estudio de la lluvia de animales.
El trabajo del meteorozoólogo se desarrolla dentro de un búnker y se estima que junto con el timbraje de papeles de una oficina pública es el oficio más peligroso del mundo.
La lluvia de animales en la antiguedad [editar]
"Lluvia de animales y arqueros estresados", litografía anónima sobre piedra con tinta a la sangre. Ya en tiempos antiguos caían animales del cielo.
El primer testimonio consistente sobre el fenómeno lo aportaron los Reyes Magos que documentaron un extraño episodio ocurrido en el desierto del Sahara, lo cual quedó convenientemente descrito en el cuaderno de álgebra de Baltazar. Según su versión, una tranquila tarde de miércoles se nubló completamente el cielo y casi como si fuese granizo comenzaron a caer grandes cantidades de camellos. Al chocar con las dunas, estos camélidos reventaban normalmente una de sus jorobas transformándose en dromedarios y dieron orígen a los oasis más grandes del desierto, milagro mencionado en varios textos bíblicos apócrifos como los "prolegómenos sanitarios", los "versos potables" y "el llover de los lloveres", cuyos originales se encontraban en la Biblioteca de Alejandría.
Las diez plagas [editar]
En el libro del Exodo se menciona cómo el Faraón (sin mencionar cuál faraón, no vaya ser cosa que tome venganza), aparte de evadir impuestos, explotaba a sus trabajadores israelitas, a quienes no pagaba los bonos de movilización y la previsión social. Dios, furioso, envió un completísimo pack de desdichas a Egipto conocido como las diez plagas, una de las cuales consistió en levantar amablemente las ranas que infestaban el Nilo y lanzarlas sobre todo el país. Aunque el objetivo del Altísimo era molestar al Faraón, empecinado en terminar su pirámide con helipuerto, también las consecuencias de esta lluvia de ranas afectó al pueblo de Israel, que estampó una queja ante el servicio del consumidor de El Cairo por el hedor luego de la muerte de los batracios.
Inicios del cristianismo [editar]
Durante el período de persecución de los primeros cristianos no hubo muchas noticias de lluvias de animales. Muchos se escondían en las catacumbas y no pudieron observar directamente el fenómeno. Sin embargo, fuertes ruidos provenientes del exterior les alertaban de que algo extraño pasaba. En efecto, soldados pretorianos debieron combatir la furia de Dios enviada como lluvia de brontosaurios. Los pocos que sobrevivían al golpe de tamaños tetrápodos faenaban a los mismos para la bacanal de turno. La borrachera terminaba de extinguir a los soldados que iban quedando.
Es por ello que, contrario a la creencia científica, los dinosarios se extinguieron en el siglo II después de Cristo y contribuyeron a la decadencia del imperio romano.
Medioevo [editar]
El Rey Arturo, con su caña de pescar, aprovecha la temporada de lluvia de merluzas.
Durante los tiempos medievales fueron documentados varios hechos relacionados con lluvias de animales. Célebres resultan los relatos de alces del rey Arturo y la lluvia de renos ocurrida en el polo norte y que permitió a Papá Noel renovar su flota vehicular hasta tiempos actuales.
En Inglaterra [editar]
En tierras isleñas existen muchos testimonios históricos y contemporáneos que hablan de lluvias de pescado y papas fritas, particularmente a la hora del almuerzo. Los ingleses aprovechaban de abrir la boca hacia el cénit y luego se largan a emborracharse a alguno de sus pubs con música de laúd. En Londres instalaban redes en el cauce del río Támesis para capturar el excedente obteniendo una pesca milagrosa.
Como se mencionaba, las leyendas del rey Arturo señalan que varios súbditos del monarca fueron heridos no por el sable enemigo sino por la pesada cornamenta de alces que caían cabeza abajo en los muy frecuentes chubascos que de esa especie ocurrían en esos tiempos.
En América del Sur [editar]
Ah, eeehhhh. ¿Que no se había inventado todavía ese continente? ¿O no lo habían descubierto? ¡Socorro!
Renacimiento y barroco [editar]
Barroco español [editar]
Durante el siglo de oro de España (llamado así por un calendario de oro que fue hábilmente hurtado de un castillo en el siglo XVII), se hicieron comunes en las provincias del mar Mediterráneo y en Galicia las lluvias de calamares en su tinta, acompañadas de arroz blanco en forma de granizo. Las artes plásticas de la época retratan estas escenas con gran patetismo, como castigos divinos, especialmente cuando comenzaba a caer del cielo la loza y los cubiertos de punta.
La lluvia de animales en el Siglo de las Luces [editar]
Por esos días la mayoría de los habitantes de los grandes centros del comercio, las ciencias y las artes estaban encandilados, de forma que fue muy difícil registrar por medio de la experiencia este fenómeno, salvo cuando algún incauto circulaba mirando arriba y le caía un renacuajo en la boca. Sólo los poblados más incultos siguieron siendo testigos vivaces de la lluvia de animales, por lo que los estudios sobre la misma cayeron en el olvido o quedaron relegados al terreno de la superchería popular.
En tiempos actuales [editar]
Gatos protegiéndose de una lluvia de gatos. Budapest, 1994.
En los países nórdicos son frecuentes las precipitaciones de osos polares al concluir una aurora boreal. El fenómeno explica en gran medida la riqueza de esos países, al dar una fuente de sustento adicional a los ciudadanos, que pueden vender libremente los osos a zoológicos de todo el mundo o permutarlos por ballenas faenadas por barcos de caza científicos del Japón, aunque con la dificultad de no saber muy bien cómo meter el cetáceo al garage del auto.
Célebres resultan los concursos de quién ataja el gato más grande, que se efectúan año a año en Budapest. La competencia termina normalmente con los participantes agotados y un gran asado de gato reventado cuyo principal atractivo es su concurso de belleza gatuna femenina.
La existencia de instrumental de gran precisión y la omnipresencia de cámaras fotográficas y de video han permitido captar con todo detalle las lluvias de carne de soja, fenómeno relacionado y que actualmente inquieta tanto a vegetarianos como a científicos pero que, por mor de brevedad, no describiremos en demasía.
CUIDADO CON LA COCA-COLA!!!
>
> Luego del hartazgo que han sufrido los consumidores ante tanta
> publicidad veraniega realizada por Coca Cola para su nuevo
> producto «ZERO», llegan las opiniones médicas y de especialistas
> sobre las «bondades», o no, de la nueva bebida cola que promete CERO
> AZUCAR y un implícito «Éxito social» a todo el que la beba, producido
> por las bien pensadas piezas publicitarias utilizadas en el
> lanzamiento de la demandada bebida.
>
> Los consumidores se preguntaban al conocer la nueva hermana de la
> línea Coca:
> ¿Qué diferencia tiene la ZERO con la Coca Cola LIGHT?
> ¿No es acaso que ambas carecen de azúcar en su composición?
> Las respuestas están en sus etiquetas leyendo la composición química
> de ambas:
>
> La Coca LIGHT tiene:
> Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%) Logrando en total 40
> mg/100% de bebida.
>
> Mientras que la ZERO tiene Ciclamato de Sodio * (27mg%), Acesulfame
> K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%)* haciéndola más dulce que la otra (en
> total 54mg/100% de bebida).
>
> Teniendo en cuenta que el edulcorante* «Ciclamato de Sodio» está
> terminantemente prohibido por la F.D.A. (Organismo maximo de control
> de alimentos y drogas de los EEUU de América) Por tener efectos
> comprobados en la generación de tumores cancerígenos:
> http://potency.berkeley.edu/chempages/CYCLAMATE,%20SODIUM.html
> (667 mg/kg y día de ciclamato sódico generan tumores en el 50% de los
> ratones con esa dosis, comprobado en más de un estudio, según la
> UNIVERSIDAD DE BERKELEY)
>
> Y que el
> Ciclamato (10 US$ por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo (152
> US$ por Kilo), ¿Que Coca Cola va a tomar de ahora en adelante?
>
> Anexo.
> Como es mi costumbre en investigar por internet, no creí en Absoluto,
> pues no hay fuentes de información (¡¡¡rarísimo!!!).
>
> Así que cuando tuve una hora libre, me metí al famosísimo FDA y
> ¡sorpresa! Que me encontré... Hay una lista de aditivos a los
> alimentos que se llama 'Generally Recognized as Safe (GRAS)' o
> aditivos generalmente reconocidos como seguros. Y ¿que creen?...
>
> Efectivamente el Ciclamato de Sodio, no solamente no aparece en la
> lista, sino que además fue retirado.
>
> ¿Fuente?
> http://www.cfsan.fdagov/~dms/opa-appa.html
> que dice: Sodium
> cyclamate - NNS, ILL - Removed from GRAS list 10-21-69 - 189.
>
> Seguí buscando y encontré una lista de 'cualquier cosa añadida a la
> comida en los Estados Unidos' Con sigla EAFUS (Everything Added to
> Food in the United States). En la que claramente está prohibido el
> Ciclamato de Sodio: SODIUM CYCLAMATE PROHIBITED.
>
> ¿Fuente?
> http://www.cfsan.fda.gov/~dms/eafus.html
>
> Finalmente: PART 189--SUBSTANCES PROHIBITED FROM USE IN HUMAN FOOD.
> 189.135 Cyclamate and its derivatives.
>
> ¿Fuente?
> http://www.cfsan.fda.gov/~lrd/FCF189.html
> ¿Alguna duda?. Hasta aquí el mensaje que me llegó. Ahora mis
> comentarios:
>
> La persona que me mandó el mensaje preguntó que por qué si la FDA
> había prohibido el tal Ciclamato de Sodio no había prohibido la Coca-
> Cola Zero en USA. La respuesta es simple: ¡¡La coca-cola Zero que
> venden en los Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio!!.
>
> Como no lo tiene ni en Canada, ni en el Reino Unido ni en la mayor
> parte de los países europeos. Eso se lo dejan a los países 'pobres'
> (los países de Europa Oriental y América Latina). Cuando sacaron la
> Coca Cola zero en México el año pasado se formó una polémica porque
> tenía ese ingrediente y la tuvieron que cambiar.
>
> Coca Cola nunca aceptó que fuera por el ingrediente que tenía, Sino
> dice que para 'mejorarle el sabor'. Es indignante lo que estas
> grandes empresas hacen en los Países del mal llamado 'tercer mundo'.
>
> Les importa un comino lo que pase en la salud de los consumidores
> (que en su ignorancia por el desconocimiento de ésta, se creen que
> son dietéticas). El todo es hacer dinero, dinero, mas dinero (Culto
> al dios momo). Ojalá en el resto de los paises perjudicados se
> hiciera algo como lo hicieron en México.
>
> Y por increible que parezca, según mi investigación, la Coca Cola
> ZERO que se vende en España también tiene ese ciclamato de sodio...
> pero aún mas raro... la que venden en Alemania también.
>
> POR FAVOR CONTRIBUYAMOS CON UNA CAUSA JUSTA, REENVIA ESTE MENSAJE A
> TODO EL QUE PUEDAS PARA QUE SE SEPA QUÉ CLASE DE VENENO SE ESTA BEBIENDO
esto me lo mandaron hace tres dias
Secuencia de inicio
En la secuencia de inicio, Homer trata de votar por el candidato demócrata Barack Obama para las elecciones presidenciales de 2008 en Estados Unidos, pero la máquina que registra sus votos lo cambia para otorgárselo al candidato republicano, John McCain. Luego de seis intentos de votar por Obama, la máquina lo mata
Untitled Robot Parody
En una parodia de Transformers, Bart le compra a Lisa un convertible de la muñeca Stacy Malibu en una tienda de 99 centavos para Navidad, el cual resulta ser un Transformer. El robot transforma todos los aparatos tecnológicos de Springfield en robots para que comiencen una guerra entre ellos. En un intento de detener la pelea, Marge le pregunta a los robots por qué pelean el uno con el otro; cuando lo piensan, se dan cuenta de que no lo saben. Agradeciéndole a Marge, ambos lados deciden trabajar juntos para conquistar la raza humana, usando a los residentes de Springfield para jugar al fútbol de mesa.
How to Get Ahead in Dead-Vertising
Mientras lleva a Maggie a la guardería, Homer la anima con un póster de Krusty el payaso, pero Krusty aparece para destruir el cartel, ya que en su opinión violaba los derechos de autor, provocando que Maggie se enoje. Fuera de la guardería, Homer golpea a Krusty por haber hecho llorar a Maggie, haciéndolo volar una larga distancia hasta su aterrizaje en un aserradero, en donde queda reducido a jirones. Homer, luego, es contactado por unos hombres de negocios que habían escuchado lo que había hecho y le explican que los parecidos a las celebridades muertas podían ser utilizados para comerciales en forma gratuita, ya que hacía un tiempo que ningún famoso quería ser la cara de ciertos productos. Por lo tanto, Homer comienza a matar celebridades tales como George Clooney, Prince, y Neil Armstrong para los empresarios. En el Cielo, las celebridades muertas son maltratadas por sus pecados cometidos durante sus vidas. Krusty convence a las demás celebridades a descender a la Tierra y a atacar a todos los que se beneficiasen con sus imágenes, por lo que el payaso termina decapitando a Homer de un disparo. Sin embargo, éste se venga encerrando a los famosos fuera del Cielo cuando regresan
It's the Grand Pumpkin, Milhouse
En una parodia de It's the Great Pumpkin, Charlie Brown,"[6] Milhouse espera en el huerto de calabazas a la Gran Calabaza en la noche de Halloween, y Lisa lo acompaña porque (según ella) sus anteojos se empañan cuando Milhouse llora, por lo que así aprendería que la Gran Calabaza no existe. Pronto, Lisa se va, frustrada, cuando ve que todos en la escuela tienen una fiesta de Noche de Brujas. Usando su convicción infantil, las lágrimas de Milhouse hacen que la Gran Calabaza cobre vida. Sin embargo, la Calabaza se horroriza al encontrar que sus gemelos estaban siendo vaciados para Halloween, por lo que clama venganza comiendo a varios ciudadanos de Springfield, incluyendo a Homer, al jardinero Willie, y a Nelson. Dándose cuenta de que Milhouse podía dar vida a los objetos animados creyendo en ellos, Lisa le habla sobre el "Pavo Tom", un símbolo del Día de Acción de Gracias, que cobra vida y salva a la ciudad. Sin embargo, cuando el Pavo Tom descubre lo que la gente hace con los pavos en el día de acción de gracias, jura venganza y comienza a comerse a los niños de la ciudad.
y con todo eso faltan mas capitulos
proximamente publicare otro capitulo
